Как родительские установки влияют на взрослую жизнь
Родительские установки (или интроекты) – это убеждения, представления, правила и принципы, которые транслируются значимыми взрослыми вербально (словесно) и невербально (без слов) и усваиваются ребенком в исходном виде, не подвергаясь какой бы то ни было критике или оценке.
В последнее время об установках стало популярно говорить и размышлять, как о чем-то негативном, о чем-то «вредном», «чужеродном» и требующем скорейшего обнаружения и искоренения.
Важно знать, что ребенок научается воспринимать себя, понимать свои реакции, формировать представление о себе и окружающем мире благодаря тому, что ему транслируют родители или значимые взрослые. Ему нужно «отражение» себя и мира в ком-то. «Кипяток – очень горячий! Может быть ожог!» — установка? Несомненно! Но без этого знания ребенок может травмироваться. «Ты такая красивая девочка!» — установка, но она закладывает прочный фундамент для здоровой самооценки.
Но часто случается, что родители непреднамеренно, из своих собственных «травм», страхов или так же целиком усвоенных правил, транслируют ребенку нечто такое, что может надолго (если не навсегда) заблокировать его движение к успеху и счастью или стать причиной фобий.
Вот несколько примеров деструктивных установок, которые могут сформироваться из вполне, казалось бы, обыденных фраз:
> «С таким неряхой противно общаться!», «Отстань от меня!», «Надоел!», «Чтоб глаза мои тебя не видели!», «С таким нытиком никто не захочет иметь дело!», «Все из за тебя!» — формируют установку, что ребенок никому не нужен, он лишний. Такая установка станет причиной токсической вины, которая не будет ослабевать, и проходить после извинений и раскаяния. Затем она может перерасти в злость и обиду. Люди с такой установкой часто склонны к зависимостям и саморазрушению – наркотики, алкоголь. Они всеми силами стараются заслужить любовь и продемонстрировать свою значимость, думая, что никто, никогда и ни за что их не полюбит.
> «Хватит умничать!», «Яйцо курицу не учит!», «Что самый умный?», «Я лучше тебя знаю!» — формируют установку не думать. В дальнейшем такому человеку будет сложно принимать решения и взвешивать все «за» и «против», так же ему будет казаться, что его мысли недостаточно «умны» или уместны, что он всегда говорит какие-то глупости. С такой установкой сложно проявлять себя в социуме, сложно делать выбор.
> «Да когда ты уже вырастишь?!», «Что ты ноешь, как маленький?!», «Ты уже не маленькая лялечка! Хватит!» — формируют установку, что быть ребенком – это плохо. Что нужно побыстрее вырасти. Предъявляя требования к ребенку, как к взрослому, родитель не позволяет ему полноценно прожить детство. Таким людям сложно взаимодействовать с собственными детьми, признавать в себе детскую часть, а значит быть спонтанными, азартными и непосредственными.
> «Хватит клянчить!», «Ты можешь хоть иногда можешь сходить в магазин и ничего не просить?!», «Хотеть не вредно!», «Много хочешь, мало получишь!» — формируют установку не хотеть. Такой человек не имеет серьезных целей и амбиций. Он привыкает обходиться малым и не стремиться к большему. Он легко управляем и, не задумываясь, мчится исполнять желания других, забывая о своих собственных.
> «Я сама все сделаю!», «У тебя не получится!», «Ты сейчас все испортишь!», «Ты сделаешь только хуже!», «У тебя все из рук валится!» — формируют установку не делать (не действовать). У таких людей часто низкая самооценка и они не верят в свои силы. Им сложно решиться на что-то новое. Их ведущая мотивация к деятельности – избегание неудач.
> «Ты что нытик? Хватит реветь!», «Ну и что, что не получается? Это не повод расстраиваться!», «Ты почему повышаешь на меня голос? На родителей нельзя злиться!», «Не нужно мне тут свой характер показывать!» — запрещают чувствовать. Такой человек будет малочувствителен к себе, к чувствам, ощущениям в теле, потребностям. Такая установка формирует некоторую «замороженность», вплоть до телесного уровня, то есть человек может быть малочувствителен к боли, холоду, он не распознает и не дифференцирует свои ощущения и чувства. Как следствие, чувства не проявляются во вне, остаются «запертыми» внутри. Накапливаются и часто приводят к психосоматическим заболеваниям.
Можно бесконечно перечислять фразы, которыми часто оперируют родители, не осознавая, насколько большое значение они могут сыграть в формировании личности пока еще неокрепшего (психически и эмоционально) ребенка. Примерно до 6 лет дети все послания родителей «проглатывают» целиком, «не разжевывая» и не примеряя к себе. Все что транслируется значимым взрослым – истина, не подлежащая сомнению.
Часто осознанным родителям кажется, что достаточно в какой-то степени контролировать свои словесные послания, чтобы не интроецировать своего ребенка, но многие установки считываются на уровне интонаций, жестов и мимики. Не обязательно говорить дочери, что «все мужики козлы!», чтобы она не доверяла мужчинам и обесценивала их. Достаточно маминых рыданий, в тот момент, когда отец с криками ушел из дома, хлопнув дверью. Не обязательно говорить сыну, что из него ничего не получится и то, чем он занимается — это бессмысленно, для того, чтобы он боялся делать в жизни то, что ему действительно нравится и ходил на нелюбимую, но «серьезную» работу. Достаточно разочарованно покачать головой, подкатив глаза, когда он увлеченно собирает модель самолета.
Но уверяю вас, что ситуация отнюдь не безвыходная! Да, мы не можем контролировать каждое свое слово или микродвижение тела, это было бы абсурдом. Ребенок все равно считает и подхватит, то напряжение, отвращение, осуждение, любовь или поддержку, в которых он живет. Постарайтесь сами стать таким человеком, каким хотели бы вырастить своего ребенка. Для этого нужно проделать очень важный, и быть может долгий путь, но результат того стоит.
Самое главное, принять, что Ваши родители (или другие значимые взрослые) не идеальны. Важно найти в себе силы в какой-то степени разочароваться в них и перестать возлагать ожидания на то, что они одумаются и начнут любить, поддерживать, защищать. Они такие! Они воспитали Вас так, как сумели, как посчитали нужным или возможным. Сейчас, став взрослым, Вы можете найти поддержку, любовь и принятие в других людях. Вы можете сами для себя стать опорой или найти ее в окружающих.
Еще один шаг, это признать, что Ваши родители, со своими недостатками и несовершенствами все равно являются частью Вас самих. Совершенно бессмысленно отрицать или отвергать в себе те качества и черты, которые унаследованы или усвоены Вами от родителей. Отказываясь от них, Вы отказываетесь от части самого себя, Вы пытаетесь «разрушить» ее, забывая о том, что целостны, и без какой-то из частей не смогут полноценно существовать остальные. Принимая себя, как продолжение своих родителей, Вы освобождаете много энергии, которая уходила на зацикленность, отрицание и искоренение, каких-то качеств.
И последнее, важно найти в себе ресурсы, для эмоционального и психологического отделения (сепарации) от родителей. До тех пор, пока родительское одобрение или осуждение будут являться для Вас главным ориентиром в принятии решений, Вам будет очень сложно обнаруживать собственные потребности и желания, а тем более приступать к их удовлетворению.
Обращение к психологу – отличный решение для тех, кто хочет обнаружить и примириться с теми установками, которые мешают нам двигаться дальше и быть самими собой.