Клиентский запрос. Про что и для чего?
Как правило, клиенты приходят на консультацию, как им, кажется с конкретным запросом. Но зачастую, в процессе уточнения выясняется, что запрос настолько абстрактен и непонятен иногда и самому клиенту, что на одно только формулирование и прояснение может уйти много времени.
Вот моя классификация «загадочных запросов»
*запросы про «него/нее/них». Звучат они примерно так: «Я хочу, чтобы моя жена перестала меня контролировать!» или «Я хочу, чтобы мой ребенок меня слушался!». Поясню, почему может уйти много времени на прояснение запроса, потому что я «с порога» начинаю возвращать клиента в реальность и замечать, что он все хочет про кого-то, а про него самого я тут ничего не слышу и не понимаю.
*«запросы-обобщения». «Я ничего не хочу!» или «Меня все бесят!». Здесь приходится становиться Шерлоком Холмсом, и прибегать к дедуктивному методу. В этом случае много времени может уйти на то, чтобы призвать клиента скидывать все в один котел и постараться дифференцировать КТО конкретно бесит? Или ЧТО конкретно не хочется больше всего?
*«запросы-диагнозы». «У меня панические Атаки!» или «У меня обсессивно-компульсивное расстройство!». Сейчас интерес к популярной психологии возрос настолько, а материалов и статеек в интернете так много, что только за редким исключением можно встретить человека, не знающего что такое панические атаки, булимия, ПТСР и т.д. Это здорово, что мы становимся настолько просвещенными, но многие начинают по первым 2-3 симптомам ставить себе «ужасные диагнозы», доводя себя тем самым до состояний близким к истерике. И тут дело доходит до абсурда, у человека случается паническая атака от страха, что он склонен и подвержен паническим атакам.
*запросы «Хочу быть кем угодно, только не собой!», иначе запросы «перестать/начать». Здесь клиент стремится «выдернуть с корнем» какие-то свои привычки (установки, особенности) и, в кратчайшие сроки, обзавестись суперспособностями. В этом месте очень важно дать клиенту понять, что в том, как он привык взаимодействовать и вести себя, заключена его индивидуальность и уникальность. К тому же, эти особенности появились не просто так, а сформировалась в качестве приспособления к каким-то условиям его среды. А вот к каким? и продолжает ли среда оставаться прежней или уже давно все поменялось (а значит, заметив это может начать меняться и сам человек), вот с этим действительно можно и нужно разбираться. Еще одна ловушка, в которую здесь неизбежно попадает желающий измениться это то, что настоящие изменения могут быть возможны и произойти только тогда, когда человек перестает тратить энергию на то, чтобы быть тем, кем не является и регулярно себя «ломать»!
От того, сформулирован ли запрос, и от понимания, куда мы движемся, во многом зависят результаты нашей работы. Поэтому будем начинать сначала)
«Что мне делать?» или почему психолог не дает советов?!
«А что с этим делать?» — вопрос, который входит в ТОП самых популярных в кабинете психолога. Мой ответ всегда искренен: «Я не знаю!», а если клиент более устойчив, я могу спросить его в ответ: «И что тебе с этим делать?»
Многие клиенты считают, что рассказав психологу свою проблему, обрисовав все в красках, они получат готовую инструкцию по собственному применению и набор готовых решений в подобных ситуациях. Правда в том, что каждый опыт (как бы он ни был похож на мой собственный или десятка других клиентов) сугубо индивидуален. У Вас может быть идентичная история, но спектр Ваших эмоций, реакций, потребностей может кардинально отличаться от моих или чьих-то еще. Все, что бы я Вам не посоветовала, будет исходить из моего личного (похожего) опыта, либо, если такового опыта у меня не было, то из моих фантазий, книжных теорий, клиентских историй, которые совершенно не учитывают Вашей индивидуальности и уникальности. Для одного клиента отношения с партнером по типу слияния могут быть ресурсными, безопасными и не причинять никаких страданий (до того момента, пока это будет здоровое слияние), а для другого это будет сплошное мучение.
К тому же, как Вам сможет помочь конкретный совет? Неужели, если я скажу: «Вы находитесь в созависимых отношениях, необходимо их закончить!», Вы пойдете и расстанетесь со своим партнером? Вряд ли… А если и сделаете это, то ответственность за это решение в большой степени будет лежать и на мне. И в период страданий после разрыва мне будет ой как доставаться от клиента за то, что я его «заставила» это сделать. И я буду выступать в роли эдакой разлучницы, которая стремится все разрушить, а пара будет стремиться к победе надо мной и воссоединению. Если на языке психологии (по теории треугольника Карпмана), то я буду спасателем, клиент агрессором, а партнер жертвой. И меняться ролями мы можем до бесконечности, а терапия не будет продвигаться нисколечко!
Еще один важная причина по которой компетентный психолог не даёт советов заключается в том, что Ваша проблема (зависимость, симптом) для чего-то Вам нужна. То есть, «проблема» клиента (то, что он приносит в психотерапию) не возникает из ни от куда в момент, это какой-то очень давний, заученный сценарий, который когда-то появился, как единственно возможный способ выжить (развиваться, реализовываться) в сложившихся обстоятельствах, а сейчас он причиняет больше страданий, чем пользы потому что обстоятельства изменились, цели другие, окружение иное. Ну, например, рос человек в семье где злиться было КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещено – родители при нём не ругались, при его попытках повысить голос он тут же сталкивался с отвержением и запретом ну и т.п. Тогда и там (в своем детстве) человечек усвоил, что если он хочет получать любовь, ласку и заботу, то должен свою злость засунуть куда подальше и быть кротким и послушным. Со временем эта функция – проявления злости, за ненадобностью атрофируется и станет ненужным рудиментом, абсолютно нефункциональным. Но по прошествии лет, когда наш человек вступит во взрослую жизнь, со всеми ее несправедливостями и неидеальностями, удовлетворять свои потребности только лишь добротой и послушанием станет невозможно, а других способов психика не знает (точнее напрочь забыла). Вот тогда и появляется та самая «проблема», которую приносят в кабинет психолога. Тогда, в детстве отсутствие агрессии было обязательным условием принятия и близости с родителями – это была несущая конструкция детско-родительских отношений. Но здесь и теперь эта функция приносит больше страданий от невозможности взять своё, отстоять желаемое. И тогда, работа с психотерапевтом будет плавной и неспешной. Тогда самым важным будет выстроить с клиентом настолько доверительные и безопасные отношения, в которых он сможет позволить себе свою агрессию, не боясь быть отвергнутым и брошенным. И из сессии в сессию получая новый опыт, клиент (скорее всего) решится «понести» этот новый способ в свою повседневную жизнь и рискнет более уверенно (агрессивно, если хотите) заявлять о своих желаниях и правах.
Безусловно, есть запросы и темы, с которыми клиент приходит за КОНСУЛЬТАЦИЕЙ, т.е. за мнением эксперта в конкретной области. Здесь на вполне конкретный вопрос может последовать вполне себе конкретный ответ. Но в большинстве случаев клиенты приходят с невозможностью определиться, сделать выбор, решить, что для него лучше и тогда наделяют психолога властью «решать судьбу».
Для меня основная задача в работе с каждым клиентом – это вернуть ему способность чувствовать себя, выбирать, принимать решения, другими словами стать себе и Папой и Мамой. И если я буду просто говорить, что делать и как поступить, то ответственность будет на моих плечах, а клиент найдет себе в моем лице нового «родителя», которого он будет слушаться или отчаянно сопротивляться, не понимая, чего ОН САМ хочет на самом деле.